Nuevo año

Este tiempo es de hacer balances... No quiero ser categórica y decir q el 2010 fue terrible..... dejemoslo en q fue muy duro, muy complicado....

Este año debí asumir mis debilidades, mis fracasos.... mis temores, Pero principalmente debí aceptar q a lo largo de estos 27 años tengo pocas cosas resueltas en mi vida.

Parezco vieja, pero ya ando lloriqueando.... Será porq terminé el año cometiendo los mismos errores... sintiendome vacia y sola...

Tengo miedo.. miedo a no aprender nunca, a tener q renunciar a lo poco bueno q paso este año.. mi casa...

Sólo me queda esperar q el 2011 sea mucho mejor... q pueda encontrar trabajo, mantener mi casa.. pero principalmente, no quiero seguir sintiendo esta horrible sensacion de soledad y vacio...

Una semana para los 27... Hace varios años que la semana previa a mi cumpleaños es atroz.
Veo como avanza el calendario, pero mi vida, o ese ejercicio de respirar no trae nada nuevo.. nada mejor.... Un año pasa, y se repite de manera inalterable....

Dios sabe q he hecho esfuerzos por mejorar, por cambiar mi estado de ánimo, por tratar de merecer cosas buenas... pero no pasa nada...
¿ tan terrible soy? q cresta está mal en mi?

¿Cómo evitar estas ganas de mandar todo a la basura, de desear q me dejen descansar y dormir? ¿cómo no coy a preferir estar entre mis cuatro paredes? Obvio q tengo miedo, si cada vez q doy un paso, por pequeño q sea, la vida me demuestra q es mucho más sano asumir lo q me ticó.... las espinas de este rosal.

¿Cómo seguir creyendo en ese Dios q ama a todos menos a mi?, q cuida a todos, menos ami?

No merezco un poquito de tranquilidad, de felicidad, de amor?

Si soy tan penca, porq me tiene acá? ¿q es lo q quiere de mi?

De nuevo, vienen ideas en mi cabeza... y dormir, dormir

¿Cómo va a ser tan difícil?

Me encanta este lugar... es fantástico tener un registro de todos mis estados de ánimo.. lo triste es q todo lo q escribo acá es deprimente.. ¿será una señal? jajajaja.....

hace 3 años abrí este espacio, y no hay evolución. No he logrado ser mejor persona, cometo los mismos errores... y los cambios no han sido positivos. Cada vez confío menos en las personas, y para q hablar de la posibilidad de estar en pareja... Al final eso de la rebelión de Penélope se volvió en una muy buena excusa para no arriesgar, para no construir nada....

Y no conseguí el equilibrio... era obvio... si en el fondo solo soy una chica q quiere ser amada.... , y al final de la partida, miraba atrás y veía al galán de turno con el q la pasaba muy bien, pero que podía ser cualquier otra persona... loco no? al final me molestaba no ser especial para alguien, pero tampoco nadie era especial para mi.... puff!!! locura..

Pero en fin.. todo pasa por algo, y hace varios días tomé una decisión..
Quiero mejorarme, estar bien... aprender a ser feliz...

Al menos quiero intentarlo....

¿cómo va a ser tan difícil?

Esta semana he andado media desaparecida del mundo... es q el mundo anduvo medio desaparecido de mi por mucho tiempo...y debo reconocer q soy muy rencorosa

siempre llegó al mismo punto.. irremediablemente me torturan los mismos terrores de niña.. la soledad, y el desamparo. Cada vez más, me sumerjo en este abismo del que resulta difícil salir.

En realidad es muy duro sentirse así de sola. Miro a mi alrededor, y tengo amigos a los que adoro, pero cada día entiendo, o más bien acepto, que ellos no puedes suplir mis carencias afectivas. Q si bien me quieren.. sólo son amig@s...
Y mi familia, pese a ser reducida, mi mamá y mi hna, resultan la mayor parte del tiempo una carga pesada.
si no estuvieran, me muero.. pero están.. y me matan!!!!

Me encantaría sentir q puedo tropezar y q habrá un brazo q me sostenga... que existe alguien en este enorme planeta que dedica al menos un minuto de su día en pensar en mi, y al q realmente le importo.... no sólo cuando me vienen mis crisis, o cuando estoy enferma.... pero NO!!!! miro alrededor, y no hay NADIE!!!!