La despedida de Penélope

Sin saber como, después de años de estar sentada mirando la ruta por la que no llegaría Ulises, por la que no llegaría nadie, Penélope tomó su silla y empezó a caminar...


Hace algun tiempo ya, que hacía mi vida normal. Trabajaba, reía como todos. Me relacionaba con las personas y trataba de hacer una vida normal.

Pero una parte de mi vida estaba estancada... durmiendo. Llegué a pensar que estaba muerta.
Y seguí caminando. Con el cadáver o con el cuerpo dormido a cuestas.

Hasta que hace unos meses, pocos a decir verdad, desperte

Este momento tiene q ser registrado en algún lugar. No puedo tatuar esta historia en mi piel , o escribir un grafitti que durara por años... Sólo me queda este blog q a veces raya en lo patético... pero refleja lo q he sido, y lo he pensado en los últimos 3 años.

Desde que abrí este blog no me había sentido así de contenta, de tranquila.
El azar, la fortuna o el destino por fin me permitió dejar atrás a Penélope.
Ella sigue siendo parte de mi, aun conservo miedos, pero estoy tan tranquila, feliz que esos miedos no van a impedir que viva y disfrute este momento.

Pensé que nunca volvería a sentirme así, y me veo hoy al espejo, y miro un rostro sonriente, unos ojos que brillan al saber que en el otro lado de Santiago hay una persona que dedica parte de su tiempo en pensar en mi .

No puedo decir que por fin encontré un puerto donde anclar definitivamente, pero si estoy en el lugar que soñé por mucho tiempo.

Cada Nuevo Sol

ES increíble como esta sensación de constante ansiedad se ha apoderado de mi. Pero esta es uan ansiedad distinta.. es una ansiedad que me llena el alma, y que sólo se calma cuando me rindo ante un abrazo que me transporta hasta otro mundo, en el que nada malo puede pasar, en donde nada me estresa.. donde hay paz

Hoy el ejercicio de escribir en este blog es disntinto.. no es para quejarme ni autocompadecerme. Deseo q en estas líneas quede reflejado este sentimiento maravilloso, q creí q habñia muerto para siempre en mi.

Creo q estoy donde debía estar... me siento plena y completa

Nota atípica

Esta es una nota atípica, ya que no habla de angustia ni de temores, sino de responsabilidad, tranquilidad y alegría.

Esos son los tres conceptos que en el último año han reinado en mi vida.

Por fin asumí el riesgo y la responsabilidad que implica vivir. Muchas decisiones no han sido fáciles, han implicado dolor y pérdida... pero esta vez no las provocó la cobardía, sino la certeza de que no merezco ser el recetáculo de la mierda de nadie. Cada día soy más consciente de lo que quiero para mi, y me prometí luchar a diario para conseguirlo, tratando de no dañar a nadie, especialmente, a mi.

El balance de esta nueva forma de enfrentar mi vida no podía ser más satisfactorio. Encontré mi complemento, mi compañero.... mi amado.

Escribir y hablar de él es difícil... Enumerar las millones de cosas que hacen que lo ame, que validan y alimentan la desición de estar a su lado sería una tarea imposible de acabar. Pero pese a lo grande e intenso del sentimiento, de su inagotable cambio y transformación, no provoca el caos que hace años causó la historia de Penélope. Por el contrario. Sólo me entrega alegrías, confianza, y tranquilidad. Debe ser el peso de los años, o la experiencia ... o quizás las cicatrices... aunque prefiero creer que es la madurez.

Creo que estoy en un minuto crucial en mi vida... no tengo definido mi futuro laboral, hace un mes abandoné la casa materna para trabajar en la nueva familia que quiero construir, renuncié a las tareas autoimpuestas de mi familia.. y pese a todos los cambios.. No tengo miedo...

Si. Definitivamente quiero creer que es madurez, y no sólo el logro de una excelente terapia sicológica.

Ingeniera de mi vida

POr estos días, en que el tema de la educación a ocupado todas mis búsquedas en internet, en donde se plantea el derecho de una educación pública y de calidad , y se rechaza el surgimiento de universidades e institutos privados que engañan a muchos acerca de carreras que tienen nula proyección, yo me preguntó... en q universidad se enseña a vivir?

Puede ser una pregunta cliché, pero creanme que me parece necesario reflexionar al respecto. Llevo 3 años esperando aprender como darle sentido a ese ejercicio que llena de oxígeno mis pulmones y que se supone me permite respirar.. pero no me han enseñado como hacer que ese continuo inhalar y exhalar implique vivir.

Y quizás es cierto.. el problema de educacióne está en crisis.. pero la sociedad también lo está. No soy la única que no sabe vivir, y es que he crecido rechazando el fracaso, el dolor... . Estas dos palabras me aterrorizan, como casi todo, y este es el miedo q me impide vivir,... porq .. Dios, que miedo da vivir.


Esto parece una ensalada de conceptos que podrán parecer contradictorios, o sin ningún tipo de relación.. pero no... Después de pensarlo mucho creo que vivir es enfrentar el miedo, es esforzarse por vencerlo.

Quería ser feliz, estar acompañada, pero me daba tanto miedo hacer algo aparte de quejarme.. hasta que el miedo de seguir sintiendo miedo me despertara del letargo en el que Penélope estab sumergida y empezara a vivir...

Sigo teniendo miedo, pero me da esperanza saber que esta vez tengo todo para ganar... y nada que perder.

San Valentín

Tres años de Penélope. Me sorprende que haya pasado tan poco tiempo desde ese jueves negro.
Ya la figura de ese ser que inspiró la rebelión de Penélope dejó de ser importante, y está convertido en un apodo que le hace honor: "guarén de acequia". Sin embargo, las consecuencias de esa agonía aun me duele.

Pero es un tipo de dolor distinto. Ya no es por recordar lo que sufrí, si no por lamentar aquello que se perdió en mi después de ese día.

He escrito mil veces aquí que me siento sola, que me siento distinta al resto, y es cierto. No creo en ese amor total y sublime... no aspiro a encontrarlo, soy incapaz de proyectarme en nada. Todo en mi vida tiene el rótulo de pasajero, por lo tanto, ¿para qué apegarse a algo que se irá? He desaprovechado tantas experiencias, que han podido ayudarme a aceptar esto como algo normal, y no como un impedimento para ser feliz; y he vivido otras, que inconcientemente lo único que han hecho es acrecentar la idea de volatilidad en todo.

Y hoy... pese a todo esto, estoy agradecida. Porqué ya no quiero seguir quejándome de q no he aprendido nada. Quiero aprender, y sé que para ello, debo vivir.

Quiero disfrutar lo que tengo ahora, que es nada, que es tan volátil como todo, pero no por eso deja de ser importante para mi. Quiero empezar a creer que no porque tenga que terminar deja de ser menos importante. No porque al resto le incomode es malo. Quiero vivir.

Hace rato que Penélope no espera a nadie, ya no mira el horizonte, pero ha seguido sentada por tres años en el mismo lugar. No es la misma de antes, pero no es mejor persona, se llenó de miedos, que la han paralizado en ese lugar donde asumió que Ulises no llelgaría.

Es hora de que se levante, y empiece a construir su vida.

Nuevo año

Este tiempo es de hacer balances... No quiero ser categórica y decir q el 2010 fue terrible..... dejemoslo en q fue muy duro, muy complicado....

Este año debí asumir mis debilidades, mis fracasos.... mis temores, Pero principalmente debí aceptar q a lo largo de estos 27 años tengo pocas cosas resueltas en mi vida.

Parezco vieja, pero ya ando lloriqueando.... Será porq terminé el año cometiendo los mismos errores... sintiendome vacia y sola...

Tengo miedo.. miedo a no aprender nunca, a tener q renunciar a lo poco bueno q paso este año.. mi casa...

Sólo me queda esperar q el 2011 sea mucho mejor... q pueda encontrar trabajo, mantener mi casa.. pero principalmente, no quiero seguir sintiendo esta horrible sensacion de soledad y vacio...